Keine Markenrechtsverletzung, keine Verunglimpfung

Wie der Spiegel berichtet, kam das Landgericht Nürnberg-Fürth zu dem Schluss, dass potentielle Käufer der Marke Thor Steinar wohl kaum Produkte der beklagten Firma kaufen würden und auch die Markennamen seien deutlich zu unterscheiden, eine Verwechslungsgefahr bestehe daher also nicht.
Storch Heinar verunglimpfe überdies die Marke der brandenburgischen Firma Mediatex, die die Marke Thor Steinar produziert, nicht, sondern sei deutlich als kritische Gegenüberstellung und Persiflage zu erkennen, weshalb die Produkte der Kunstfreiheit unterlägen.

Die Einnahmen, die aus dem Verkauf der Kleidungsstücke mit dem klapprigen Federvieh im Logo entstehen, werden von der Intitiative “Endstation rechts“, die die Marke erdacht hat, nach eigener Aussage zu 100 Prozent in Aufklärungsarbeit zum Thema Rechsradikalismus investiert.

Daumen, oder besser Flügel, hoch!

Vielleicht wird man automatisch so, wenn man auf einer Insel lebt und sich für mehrere Jahrhunderte fast vollständig isoliert. Oder vielleicht liegt es auch bloß am dortigen Fernsehprogramm. Oder an beidem. Oder das Eine ist abhängig vom Anderen. Naja. Jedenfalls macht man in unserem hiesigen Kulturkreis meist große Augen, wenn man Ausschnitte aus dem japanischen Fernsehen zu sehen bekommt. WTF Japan, Seriously!? sammelt lauter Kurioses und Bizarres aus dem Land der Fotoapparate, Spielekonsolen und günstigen Autos. Irgendwie ist das Alles auch lustig. Irgendwie.

Nano ist nicht überall das Nonplusultra

Eine Neuigkeit aus dem asiatischen Kaiserreich gefiel mir heute aber ganz besonders: in Japan werden nun Unterhosen verkauft, die mit Nanotechnologie entwickelt wurden und ursprünglich für die Weltraumfahrt gedacht waren. Im All ist es ja verständlicherweise etwas problematisch, täglich seine Unterwäsche zu wechseln und damit die Astronauten untenrum halbwegs frisch bleiben, wurde eben Wäsche entwickelt, die trocken bleibt und nicht zu riechen anfängt. Die Super-Schlüpfer brauchen einen ganzen Monat lang nicht gewaschen werden, yay!
OK, das ist praktisch, wenn man um den Erdball kreist oder eine Abenteuerreise durch die Wildnis macht. Aber will man einen Monat lang mit der selben Unterhose rumrennen, wenn man sich in der Zivilisation befindet?
Mich schüttelt´s ein wenig bei dem Gedanken, dass in Zukunft eventuell Millionen Japaner ihre Unterwäsche nicht mehr wechseln.
Außerdem, was machen dann die ganzen Slip-Fetischisten, wenn die Schulmädchen-Tangas überhaupt nicht mehr riechen? Darüber hat sich der Hersteller wohl noch keine Gedanken gemacht. Das ist doch mal ein echtes Nichtkaufs-Argument. Dürfte dann wohl (hoff´ ich zumindest) ein Nischenprodukt bleiben.

Aus Fake mach ernst

Der Trailer war fake, ein Film dieses Namens nicht in Produktion, aaaaaber der Fake-Trailer war so full of win, dass Rodriguez den Film nun doch tatsächlich dreht. In der Hauptrolle, wie schon im Fake-Trailer Danny Trejo, der wie kaum ein Anderer den dreckigen mittelamerikanischen Bastard spielen kann.
Auch das übrige Line-Up lässt sich sehen: Robert DeNiro, Don Johnson, Michelle Rodriguez (ist die eigentlich mit Robert verwandt??), Jeff Fahey, Jessica Alba, Lindsay Lohan, Cheech Marin!! und Steven Seagal!
Wenn das keine absolut coole Gewalt-Orgie verspricht, dann weiß ichs auch nicht.

Hier das kleine Kunststück, das damals für Aufregung sorgte:

Ich will auch so ´ne Harley mit Mini-Gun ^^

Und hier zwei Trailer für den echten Film, der im September kommen soll:

Still ist es geworden um die Explosion der Deepwater Horizon. In den Medien steht das Thema schon längst nicht mehr an vorderster Stelle, gibt ja schließlich eh nichts Neues darüber zu berichten (und außerdem). BPs Versuche, das Disaster in den Griff zu bekommen, scheiterten kläglich und aktuell scheint eher Resignation angesagt zu sein.

Komplette Golfküste der USA betroffen

Unterdessen ist nun auch Texas` Golfküste der schwarzen Pest zum Opfer gefallen. Eine Besserung der Lage? Nicht in Sicht! Russische Wissenschaftler, die an Ort und Stelle die Ausmaße der größten Umweltkatastrophe aller Zeiten begutachten konnten, berichten nun sogar von weiteren Lecks, Löchern im Meeresboden, aus denen das Öl direkt aus der Quelle austritt.
In England macht man sich mittlerweile vor allem Sorgen, um die Gesundheit des größten britischen Unternehmens, das durch die hohen Entschädigungskosten in den finanziellen Ruin getrieben werden und dabei die Pensionen etlicher englischer Anleger verschlucken könnte.

Mächtiger Badabumm

Mehr und mehr Experten stehen einer atomaren Lösung des Problems nicht gänzlich abgeneigt gegenüber. Richtig gelesen, die Explosion einer Kernwaffe könnte die Quelle schließen und somit (noch) Schlimmeres verhindern. Das ist übrigens gar nicht so verrückt, wie es klingt: in Russland hat man mit dieser Methode bereits Erfahrungen sammeln können. Schon fünf Mal wurden nukleare Sprengungen zu diesem Zweck friedlich eingesetzt, in vier der Fälle erfolgreich!
Die amerikanische Regierung und BP scheinen allerdings, noch keine Nukes in Betracht zu ziehen. Für BP wäre die Lagerstätte nach einer solchen Sprengung mit großer Wahrscheinlichkeit nicht mehr nutzbar, aktuell kann der Konzern wenigstens einen Bruchteil des ausgetretenen Rohstoffs auffangen und vom Wasser trennen.
Vor diesem Hintergrund ist die nachlassende Aufmerksamkeit der Massenmedien sehr schade, eine massive Präsenz des Themas würde den Druck auf BP, deren Aktien seit der Havarie der Bohrplattform um 50 Prozent an Wert verloren haben, und auch auf Barack Obama, für den Vielen seine Erfolglosigkeit im Umgang mit der Situation vergleichbar mit der Unfähigkeit der Bush-Administration nach Hurricane Katrina ist, erhöhen.

Self-fulfilling Prophecy

Makaber mutet ein wieder aufgefundenes BP Brettspiel an, das der Konzern in den 70er Jahren herausbrachte. Ziel des Spiels ist es, 120 Millionen Pfund mit der Förderung des schwarzen Goldes zu verdienen. Mögliches Risiko, das den Spielern den Erfolg verderben konnte: eine Öl-Pest. So günstig, wie in dem Spiel, kommt British Petrol allerdings mit der realen Katastrophe nicht davon, die Reinigungskosten für das negative Spielereignis betragen nämlich bloß läppische eine Million Pfund. BP hat hingegen schon jetzt rund 3,1 Milliarden! Dollar berappen müssen.

Und das Öl läuft und läuft und läuft….

Cooles, Lustiges und Alles, was irgendwie besonders ist, verbreitet sich rasend schnell über die verschiedenen Networking-Plattformen – eben wie ein Virus. Schafft man es, ein Produkt oder eine Marke mit einem solchen “Lauffeuer” in Verbindung zu bringen, ist das (erfolgreiches) virales Marketing.

Von der Beschleunigung urbanen Lebens zum Automobil

Aktuell tritt für mich vor allem das Projekt “Fast Lane – Driven By Fun” von Volkswagen hervor, das prinzipiell erstmal nichts mit einem Kraftfahrzeug zu tun hat (wird in Zukunft aber sicherlich den neuen Polo GTI einführen – noch so eine Marketing-Strategie), lediglich der Slogan “speeding up life a little” stellt die Verbindung zur motorisierten Fortbewegung her.
Gleichwohl entwickelt das Projekt selbst völlig andere, sehr sehr kreative alternative Wege zur Beschleunigung der Fortbewegung im Alltag. Die Aktionen finden dabei an Orten des täglichen Lebens statt und Models und Schauspieler sucht man vergeblich – die Hauptakteure sind Menschen, wie du und ich und die Art und Weise, wie sie die ungewöhnlichen Beförderungshilfen nutzen ist das, was den Charme der Aktionen und letztlich auch der Videos ausmacht, die anschließend auf Youtube, Facebook & co. die Runde machen und somit ganz dezent, immer auch den Markennamen Volkswagen auf den heimischen Bildschirm und somit in die Wahrnehmung tragen.

Ich habe jetzt zwar immer noch nicht vor, mir einen VW zu kaufen, aber die Videos sind dennoch absolut cool.
Überzeugt euch selbst:

Und hier die schon bekannte Rutsche im U-Bahnhof:

Porno an der Uni – was für eine Sensation…

Tatsächlich sprangen Fernsehsender und Tageszeitungen darauf an, als während meines Studiums einer der Professoren regelmäßig Seminare über Pornographie und Erotik im Film anbot, als wäre das etwas völlig Exotisches. Dabei spielt die “Vollerotik”, wie die Hardcore-Produzenten ihre Arbeit auch gern bezeichnen, in der Filmwirtschaft, zumindest aus finanzieller Sicht, die wahrscheinlich prozentual größte Rolle eines einzelnen Genres.
Grund genug also, sich in einem medienorientierten Studiengang dieser Thematik auf seriöse Weise anzunehmen.
Bei intensiver Analyse des Genres kommen dann schließlich auch unterschiedlichste ästhetische Ebenen zu Tage, die von Schund bis Kunst reichen und auch sozialreflektive Tendenzen sind keine Seltenheit.

Zahlen, Daten, Fakten

Ok, soweit mein kleiner Exkurs in die intellektuelle Behandlung der (audio-)visuellen Darstellung kopulierender Menschen.
The Internet is for Porn. Genau. So lautet die Überschrift. Das Stimmt. Und Jeder weiß es. Konkrete Zahlen dazu, wieviel Porno nun aber im Internet steckt, sind relativ schwer zu finden. Wen wundert´s, bei einem Wirtschaftszweig, in dem Diskretion und Anonymität das oberste Gebot sind und der dann auch noch ein anonymes Medium als Vertriebsplattform verwendet.
Der Business Education Blog “Online MBA” hat sich die Arbeit gemacht und Zahlen und Statistiken (hauptsächlich aus den USA) zum Thema  zusammengetragen und in eine einzelne, hübsche und übersichtliche Grafik übertragen. Inwieweit die Zahlen der Realität entsprechen, ist wohl nicht nachvollziehbar, gerade, weil es eine ungeheur große Dunkelziffer an anonymen und illegalen Seiten geben wird und in Umfragen zum Thema, selbst bei anonymer Beantwortung immer reichlich geschummelt wird.
Dennoch: Interessant sind die Zahlen allemal, floriert in der wohl prüdesten (oder eher doppelmoralischsten – Sonntags erst brav in die Kirche und dann am freien Nachmittag ab ins Netz und pr0n geschaut…) Gesellschaft der Welt doch die absolut größte Adult-Industrie:

Und zum Schluss noch, weil es einfach genial ist, “The Internet is for Porn” aus Avenue Q:

Prima Geschäftsmodell eigentlich: Geld für ein Produkt verlangen, das einfach rein theoretisch genutzt werden kann, wenn die entsprechenden technischen Möglichkeiten bestehen. Das ist ungefähr so, als würde ich von jedem, der an meinem Haus vorbeikommt, Geld eintreiben, weil er ja die Möglichkeit hatte, meine Blumen abzupflücken.
Beides ist nichts Anderes als Wegelagerei, mit dem Unterschied, dass mir sofort die Polizei auf die Füße steppen würde, würde ich mir tatsächlich eine Art Zollhäuschen an beiden Enden des an meinem Haus vorbeiführenden Bürgersteigs hinstellen und die Leute mit meinen Forderungen belästigen.
Eine dreistere, durchorganisierte und staatlich abgesegnete Abzocke gibt es – ok, abgesehen von der Rentenversicherung – wohl kaum.
Langer Rede kurzer Sinn. Die GEZ wird es ab 2013 nicht mehr geben…und Alle so: YEAH!
Hmf, leider doch nicht, denn anstatt weiterhin für angemeldete Rundfunkempfänger zu kassieren, werden ab dann einfach pauschal für JEDEN Haushalt in der Bundesrepublik knapp 18 Euro im Monat fällig – DOH!
Fair ist anders…dann lieber gleich die öffentlich-rechtlichen komplett Werbefinanzieren, schließlich sind die eh nicht Werbefrei, oder allgemein Nutzungsabhängige Gebühren verlangen, so dass Jeder für das zahlt, was er auch tatsächlich nutzt.

Laune wieder verbessern

Nachdem man sich über diese schlecht getarnte Einnahmequellenerweiterung durch die Obrigkeit nun selbst die Stimmung für den ganzen Tag vermiesen könnte, lieber noch etwas Heiteres.
Ich kommentiere gerne mit bekannten Zitaten und Alltagsweisheiten, es gibt erstaunlich viele Situationen, in denen sie einfach wie die Faust aufs Auge passen. (Noch) Weniger bekannt, aber dennoch ungemein passend, weise und lustig, sind die Ergüsse von Justins 74-Jährigen Vater, mit denen Justin seinen Twitter-Account “Shit my Dad says” füllt. Bissig, trocken, aber immer mit alltäglichem Nutz- und Mehrwert, haben die Aussagen von Justins Vater es mittlerweile in ein eigenes Buch geschafft (geschrieben von Justin selbst) und sollen bald sogar als TV-Show aufgearbeitet werden.
Eine kleine Auswahl von Dads Äußerungen:

“A parent’s only as good as their dumbest kid. If one wins a Nobel Prize but the other gets robbed by a hooker, you failed.”

“No, I’m not a pessimist. At some point the world shits on everybody. Pretending it ain’t shit makes you an idiot, not an optimist.”

“Can we talk later? The news is on… Well, if you have tuberculosis it’s not gonna get any worse in the next 30 minutes, jesus.”

“I just want silence. Jesus, it doesn’t mean I don’t like you. It just means right now, I like silence more.”

Just epic.

Das Buch könnt ihr übrigens relativ günstig auch in Deutschland erwerben. Auf meiner Wunschliste steht es jedenfalls schon.

Daraus ergibt sich logischerweise nicht nur, dass Google extrem mächtig ist (das ist wohl längst Jedem klar, der in den letzten zehn Jahren nicht unter einem Stein geschlafen hat), sondern, dass es andererseits für Unternehmen von inherenter finanzieller Bedeutung ist, von diesem Navigationssystem als lohnendes Ziel vorgeschlagen zu werden.

Einblicke in die geheimnisvolle Welt des SEO

Aber wie funktionieren Suchmaschinen eigentlich? Wonach entscheidet sich, auf welchem Platz eine Homepage in der Suche erscheint? Und die wichtigste Frage: kann man beeinflussen, wo die eigene Seite sch platziert und wenn ja, wie?
Diese Fragen sind der Kern eines noch kaum bekannten, aber immer stärker an Bedeutung gewinnenden Fachgebiets der Internetwirtschaft – der sogenannten Suchmaschinenoptimierung oder kurz SEO (Search Engine Optimization).
Platt lautet die Antwort auf die oben gestellte Frage nach dem Ob: Ja, man kann. Wie das geht, ist allerdings fast schon eine Wissenschaft für sich. Onpage, Offpage, Backlinks, Ranking, Linkpower sind die Fachtermini dieser jungen Disziplin.

Lehrlingen über die Schulter schauen

Wer sich für das SEO-Handwerk, seine Kniffe und Tricks interessiert, kann auf www.SEO-Trainee.de quasi live mitverfolgen, wie zwei Neulinge im SEO-Business von der Pike auf ihr Metier erlernen und ihre Erfahrungen und Erkenntnisse in einem Blog festhalten.
Nützlich allemal, denn hier lernt auch der Laie den ein oder anderen hilfreichen Rat, mit dem er die Performance seiner eigenen Seite optimieren kann.

Eigentlich hatte ich den Tag ziemlich gut gelaunt über die Bühne gebracht, das Wetter war prima und ich hatte eine Verabredung mit nem Kumpel zum PS3-Zocken. Da ich keine Zeit mehr hatte, zuhause noch etwas zu essen, wollte ich mir einen Eiweiss-Shake machen, das geht schnell und solch ein Shake macht auf kalorienarme Weise satt.
Also den Mixer aus der Spülmaschine geholt und zusammengebaut, Eiweiss-Pulver rein, Milch drauf und gib Schub, Rakete. Und dann wars das mit der guten Laune, denn leider hatte ich beim Zusammenbau ein kleines aber umso wichtigeres Teil übersehen/vergessen: den Dichtring, der zwischen Krug und Mixwerk gehört. Das fiel im ersten Moment nicht gleich auf, weil ich ja zuerst das Pulver in den Mixer gegeben hatte, so dass die Flüssigkeit nicht sofort durchlaufen konnte, als ich dann aber das Gerät einschaltete, lief es plötzlich an allen Stellen aus dem Mixer heraus und die Arbeitsplatte wurde mit halbfertigem, ziemlich dickflüssigen Eiweiss-Shake getränkt, der sich gleich darauf anschickte, unter die Fensterbank zu laufen…hmf.
Was war ich in dem Moment geladen, sauer auf meine Ungeschicktheit und wütend darauf, dass es keine Möglichkeit gab, das Disaster zu beenden, ohne noch mehr von der Brühe quer durch die Küche zu verteilen. Meine Freundin ging vorsichtshalber schonmal in Deckung, fragte, ob ich “grantig” wäre und machte sich, nachdem ich dies bejaht hatte, auf den Weg zu einer Freundin, mit der sie zwar ohnehin verabredet war, zu der sie aber eigentlich erst später fahren wollte.
Nun stand ich da und hätte am liebsten irgendetwas zertrümmert. Da ich aber nicht der Typ bin, der sinnlos Dinge zerstört, nahm ich eine Rolle Haushaltstücher und einen feuchten Lappen, rettete, was noch vom Shake im Mixer war und begann, zu putzen. Anschließend nahm ich den Mixer auseinander, säuberte ihn, baute ihn erneut zusammen, nicht, ohne besonderes Augenmerk auf die Dichtung zu legen, und versuchte mein Glück ein zweites Mal. Der Shake fiel letztendlich etwas kleiner aus, war mir doch zu allem Übel noch die Milch ausgegangen – DOH!

Gottseidank wurde der Abend dank Call of Duty: Modern Warfare 2 dann doch noch sehr angenehm.
Heute lache ich über die Situation und wünschte mir, ich hätte das Malheur gefilmt oder wenigstens ein paar Bilder vom Schlachtfeld gemacht. Und spontan fallen mir jetzt zwei Dinge ein, die mich gestern vielleicht sofort hätten beruhigen können:

Und dann noch der hier (Original-Video dank EMI in Deutschland leider nicht verfügbar):

Ich wünsche Allen einen gut gelaunten Tag, ganz gleich, welche kleinen Alltags-Katastrophen zuschlagen sollten.

Ich weiß noch nicht genau, wer hier versucht, uns für blöd zu verkaufen, aber mit dem folgenden Satz aus dem Bericht habe ich arge Probleme:

“Laut der Zeitung „Nouvel Observateur“ stellten die Museumswärter am Donnerstag Morgen fest, dass in der Nacht eine Glasscheibe des Museums zertrümmert und ein Vorhängeschloss durchsägt worden waren.”

Also ehrlich, das erscheint mir alles Andere als glaubhaft.

Möglichkeit 1: der Verfasser des Berichts hat sich bei der Übersetzung aus dem Nouvel Observateur extrem geirrt – das lässt sich ausschließen, denn auch, wenn meine eigenen Französischkenntnisse mittlerweile nicht mehr ein-, sondern schon verrostet sind, konnte ich aus dem zitierten Bericht die selben Informationen ziehen.

Möglichkeit 2: das Museum ist tatsächlich schlechter gesichert, als jede Tankstelle. Für ein Museum dieses Ranges sollten modernste Sicherheitssysteme obligatorisch sein, nicht zumindest mit einer Alarmanlage gesicherte Fenster wären mehr als armselig und peinlich.

Da ich mir aber nicht vorstellen kann, dass wertvolle Kunst einem Museum überlassen wird, dass meine Oma mit einem Backstein und einer Eisensäge ausrauben könnte, halte ich etwas Anderes für wahrscheinlicher -

Möglichkeit 3: Museum und Polizei halten aus verständlichen Gründen Informationen zurück, weil entweder die Umstände noch nicht vollständig geklärt sind oder aber, und das ist meine Vermutung, die Ermittler bereits einen konkreten Verdacht haben und die- oder denjenigen nicht aufscheuchen wollen.
Sollte zudem tatsächlich durch das Zerbrechen einer Glasscheibe und das Abhängen der Kunstwerke kein Alarm ausgelöst worden sein, dürfte es sich um einen Insider-Job handeln, ausgeübt von jemandem mit Zugriff auf die Sicherheitssysteme des Museums und mit der Möglichkeit, diese zu deaktivieren.

Die Überwachungskameras haben übrigens einen maskierten Täter filmen können – ja, es ist tatsählich nur die Rede von einem! Ein wahrer Meisterdieb also.
Die Story wäre von daher echtes Hollywood-Material. Wäre nicht bloß der Einbruch an sich bisher so unglaublich unspektakulär.